这一周都很荒废，心情也不大好，做什么事情都不积极，懒懒的感觉，之后又慌慌的感觉。

并不抱怨外面的天气，可是难道真是秋字底下一颗心，一个愁字。

看到心理测试的结果，惊讶于分析的精准，也想起了Q对我的评价，尽管曾经是那么的不愿意认同。以为几年中成长和变化了不少，事实是人很难挣脱本质的东西或者多年习惯的思维，推翻和颠覆如此之难，好像心性的种子埋在最深处，从未泯灭，如影随形，甚至在我自己觉得已经几乎脱胎换骨的时候。

这几天的心境好熟悉好熟悉，开始是光如隔世、似曾相识，而后便觉得困惑讨厌的百无聊赖几乎慢性死亡的消极情绪在生活里蔓延开来，像原来的我，和自己纠缠，带着心事入睡，早上起来似乎还是一件事情在萦绕。为一些事情心神不宁、心不在焉，想想一堆重要紧急的事又欲罢不能。选择的两件事情都会如期到来，我隐约的觉得结果是消极的，没有斗志和信心。（要感谢蓓蕾的帮助，不然犹豫不决中又会拖延直至放弃。）

何必欺骗自己真实的感觉，有时候就是情绪低落。不是那种心如止水的人，有时候感受和想法就是会浮上心头，都是没有异议的结果，与人倾诉似乎是一种呻吟，没有意义，没有概念,就和自己聊聊。日历一页页翻过，而我却看不到明天在接近，而是昨天在远离，实为可怕。希望接下来在自己的疏导下，尽快解除这种心境，不为开心，至少安心，哪怕进入到一种紧迫感中也会觉得踏实。也许会的，抓紧努力，不能逃避，加油。

长达三个月的数细胞工作终于结束（主要是庆幸不用再浪费时间）。不是我踌躇满志，而是太多该做想做的事情都没做或没做好，时间过的真快，家里已到初冬，一年又要过去了。

   以前告诉自己，人不能面面俱到，就认真做好一件事，但好像好久没有专注平静的感觉了。

可能因为耳闻目睹之事心生感慨，也可能不够坚定执着。要想尽量做什么事情是不能找借口的，在生活没有像触角展开那样忙碌繁杂时，是有时间和空间的。

   被一种心情笼罩，讨厌无奈，不想难过，却好像潜意识里的感受在苏醒。

   很担心和心疼Kitty，如果我身处其中，错综复杂和流言蜚语，一定无望和崩溃。支撑的疲惫，就来上海换个环境调整心情，一定抽出时间好好陪你。

   听说此去经年摊开未央往事，真相和细节是另外的样子。听说你只能说很好说不再抱怨，是善意的谎言，骗别人，骗自己。

   或许周围的这些人事也触动了我。一路上，我们认真努力的生活，告诉自己失望但不能绝望，却好像常常回眸也没勇气继续仰望。

   这个季节，故事好多，都是往事在今天穿行。

   一点感受换来一种心情，如此而已。

 要做的事情很多，似乎每件都不连贯不完整，都是得过且过。

  Kitty的烦恼让我担心，事情乱情绪乱，知道你在承受在忍受，我不能解决不能陪伴，希望一切尽快平静，想看到你轻松单纯的笑容。像我们原来的样子，傻傻的…

  和繁星聊天，一起以自恋的方式发泄，似乎很爽的感觉，感谢阿Q.。

  马斯洛关于人的需求金字塔里，塔尖是自我实现。是不是只要追求自己珍视的信仰的都是在努力实现。黄昏将生活拉成影子，清晨又铺开即行的路，不是远方、没有眺望，只是简单粗糙的生活，希望还好好的，还保留着正值，善意而满足。

以为中秋节会万街空巷呢，办完事情挣脱开人群，傍晚回到学校，一切安静下来，真好。去了三个食堂才买到貌似饺子的东西，一个人在寝室看电影吃东西，窗外的月亮真的很圆。今天中午才起床，好像违背习惯，第一次这样。给正在考研的天晴发信息，忽然想起来去年的中秋去年的十一，好像十一家里回来后，深感时间紧迫才认真准备考研，一年后我来到了新的地方，很少有机会坐在自习室里，觉得有点不真实。

     早晨从中午开始

   希望一切都还好好的 (*^__^*)